Tidligere ble det inngått forhold for livet, som måtte vedvare for enhver pris. Ofte kjente ikke partnerne hverandre eller knapt før de giftet seg. I dag ser vi den andre ekstremen: mange mennesker vil heller bryte forholdet enn å måtte inngå noen viktige kompromisser for å opprettholde forholdet.
Gleden og problemet med relasjoner fortsetter å fascinere hver person, inkludert de mange psykologene og relasjonsterapeutene. Imidlertid kan de som får innsikt i de syv åndelige lovene i forhold, spare seg selv for mye lidelse.
Disse syv lovene er involvering, fellesskap, vekst, kommunikasjon, speiling, ansvar og tilgivelse. Ferrini forklarer klart og overbevisende hvordan disse lovene påvirker forholdene våre.
De tre delene av boken handler om å være alene, ha et forhold og til slutt endre eller (kjærlig) stenge en eksisterende forbindelse. Personer som er villige til å ta fullt ansvar for helbredelsesprosessen og er tilgivende, vil føle seg tiltrukket av Ferrinis tilnærming til forholdsspørsmål.
De 7 åndelige lovene i forhold
1. Involveringsloven
Et åndelig forhold krever gjensidig involvering
Hvis du begynner å inngå avtaler i forholdet ditt, er den første regelen: vær ærlig. Ikke oppfør deg annerledes enn du er. Ikke gjør avtaler du ikke kan følge, for å glede den andre personen. Hvis du er ærlig på dette stadiet, vil du spare mye elendighet i fremtiden. Så aldri lov noe du ikke kan gi. For eksempel, hvis partneren din forventer at du er trofast og du vet at det er vanskelig å være forpliktet til noen, ikke lov at du vil være konstant. Si: Jeg beklager; Det kan jeg ikke love deg.
Av hensyn til rettferdighet og balanse i forholdet må løftene dere gir hverandre være gjensidige og ikke komme fra den ene siden. Det er en åndelig lov at du ikke kan få det du ikke kan gi deg selv. Så ikke forvent løfter fra partneren din om at du ikke vil gi deg selv.
Vi må holde løftene våre så lenge vi kan uten å forråde oss selv. Tross alt er det også en åndelig lov at du ikke kan ta noen andre på alvor og gjøre rettferdighet mot deg hvis du dermed avslører deg selv.
Loven om involvering er proppfull av ironi og paradoksal. Hvis du ikke har tenkt å holde løftet ditt, har du ikke gitt et løfte. Men hvis du holder løftet ditt utenfor skyld eller pliktfølelse, mister tegnet sin betydning. Å gi et løfte er en frivillig gest. Hvis det ikke lenger er valgfritt, mister det sin mening. Hold alltid partneren din fri til å gjøre sine løfter, slik at han/hun kan forbli involvert i deg i god tro nå og i fremtiden. Det er en åndelig lov at du bare kan ha det du tør gi opp. Jo mer du gir opp gaven, jo mer kan den gis til deg.
2. Nattverdsloven
Et åndelig forhold krever fellesskap
Det er utfordrende å ha et forhold til noen som ikke kan forene seg med din visjon om relasjoner, verdier og normer, din livsstil, dine interesser og din måte å gjøre ting på. Før du vurderer å inngå et seriøst forhold til noen, er det viktig å vite at du liker hverandres selskap, respekterer hverandre og har noe felles på forskjellige områder.
Etter at den romantiske fasen kommer til realismens fase, i denne fasen, står vi overfor utfordringen med å godta partneren vår som han/hun er. Vi kan ikke endre ham/henne for å passe til det bildet vi har av en partner. Spør deg selv om du kan godta partneren din som han/hun er nå. Ingen partner er perfekt. Ingen partner er perfekt. Ingen partner oppfyller alle våre forventninger og drømmer.
Denne andre fasen av forholdet handler om å akseptere hverandres styrker og svakheter, det mørke og det lyse, det håpefulle og de engstelige forventningene. Hvis du setter deg selv målet om et varig, åndelig oppløftende forhold, bør du sørge for at du og partneren din har en felles visjon om det forholdet og er enige om dine verdier og oppfatninger, din interessesfære og nivået på engasjementet sammen .
3. Lov om vekst
I et åndelig forhold må begge ha frihet til å vokse og uttrykke seg som individer.
Forskjeller er like viktige i et forhold som likhetene. Du elsker mennesker som er de samme som deg veldig raskt, men det er ikke så lett å elske mennesker som er uenige i dine verdier, normer og interesser. Du må elske ubetinget for dette. Åndelig partnerskap er basert på ubetinget kjærlighet og aksept.
Grenser er grunnleggende i et forhold. Det at dere er et par betyr ikke at dere slutter å være et individ. Du kan måle soliditeten i et forhold ut fra i hvilken grad partnere gjerne kommer inn i lenken til selvrealisering.
Vekst og fellesskap er like viktig i et forhold. Fugen fremmer stabilitet og en følelse av nærhet. Vekst fremmer læring og en bevisstgjøring. Når behovet for sikkerhet (samhold) dominerer i et forhold, er det fare for følelsesmessig stagnasjon og kreativ frustrasjon.
Hvis behovet for vekst dominerer, er det fare for følelsesmessig ustabilitet, tap av kontakt og mangel på tillit. For å unngå disse potensielle problemene må du og partneren din se nøye på hvor mye vekst og sikkerhet du trenger. Du og din partner må selv bestemme hvilken posisjon du inntar når det kommer til en balanse mellom fellesskap og vekst.
Balansen mellom personlig utvikling og samvær må overvåkes kontinuerlig.
Den balansen endres over tid, fordi behovene til partnerne og behovene i forholdet endres. Utmerket kommunikasjon mellom partnerne sikrer at ingen av dem føler seg behersket eller mister kontakten.
4. Kommunikasjonsloven
I et åndelig forhold er regelmessig, oppriktig, ikke-anklagende kommunikasjon en nødvendighet.
Essensen i kommunikasjon er å lytte. Vi må først lytte til tankene og følelsene våre og ta ansvar for dem før vi kan uttrykke dem for andre. Så, hvis vi har uttrykt våre tanker og følelser uten å klandre andre, må vi lytte til hva andre sier om deres tanker og følelser.
Det er to måter å lytte på. Man ser med en dom; den andre lytter uten dom. Hvis vi lytter med dømmekraft, lytter vi ikke. Det spiller ingen rolle om vi lytter til noen andre eller oss selv. I begge tilfeller forhindrer dommen oss fra å virkelig høre hva man tenker eller føler.
Kommunikasjon er der eller ikke der. Franks kommunikasjon krever ærlighet fra talerens side og aksept fra lytterens side. Hvis høyttaleren klandrer og lytteren har dommer, er det ingen kommunikasjon, så er det et angrep.
For å kommunisere effektivt må du gjøre følgende:
- Lytt til tankene og følelsene dine til du vet hva de er og se at de er dine og ingen andres.
- Uttrykk ærlig hva du tenker og føler, uten å klandre dem eller prøve å holde dem ansvarlig for det du tror eller hvordan du tenker.
- Lytt uten dom til tankene og følelsene som andre vil dele med deg. Husk at alt de sier, tenker og føler er en beskrivelse av deres sinnstilstand. Dette kan ha noe å gjøre med din egen sinnstilstand, men kanskje ikke.
Hvis du merker at du vil forbedre den andre eller forsvare deg selv når tankene og følelsene kommer til uttrykk for deg, kan det hende du ikke virkelig lytter, og du kan bli truffet på sensitive steder. Det kan være at de gjenspeiler en del av deg som du ikke vil se (ennå).
Det er en kommando du må følge for å øke sjansen for vellykket kommunikasjon: ikke prøv å snakke med partneren din hvis du er opprørt eller sint. Be om en timeout. Det er viktig å holde kjeft til du virkelig kan gi etter for alt du tenker og føler og vet at det er ditt.
Hvis du ikke gjør dette, er sjansen stor for at du vil skylde partneren din på ting, og skylden vil gjøre misforståelsen og følelsen av avstand mellom dere begge høyere. Hvis du er lei deg, ikke slå på partneren din. Ta ansvar for dine tanker og følelser.
Utmerket kommunikasjon hjelper deg og din partner til å holde følelsesmessig forbindelse.
5. Speilingsloven
Det vi ikke liker med partneren vår, gjenspeiler det vi ikke liker og ikke liker med oss selv
Hvis du prøver å flykte fra deg selv, er et forhold det siste stedet du bør prøve å skjule. Hensikten med et intimt forhold er at du lærer å møte frykten, dømmene, tvilen og usikkerheten din. Hvis partneren vår frigjør frykt og tvil i oss, og det skjer i alle intime forhold, ønsker vi ikke å møte dem direkte.
Du kan gjøre to ting, eller du kan konsentrere deg om hva partneren din gjorde eller sa, synes det var feil og prøver å få partneren vår til å gjøre dette ikke lenger, eller du kan ta ansvar for din frykt og tvil. I det første tilfellet nekter vi å ta opp vår smerte/ frykt/ tvil ved å gjøre noen andre ansvarlige for det.
I det andre tilfellet lar vi den smerten/ frykten/ tvilen komme til tankene våre; vi innrømmer det og lar partneren vår vite hva som skjer i oss. Det viktigste med denne utvekslingen er ikke at du sier: Du handlet stygg mot meg, men det du sa/gjorde, brakte meg frykt/smerte/tvil.
Spørsmålet jeg må stille er ikke: Hvem angrep meg? Men hvorfor føler jeg meg angrepet? Du er ansvarlig for å helbrede smerten/ tvilen/ frykten, selv om noen andre har revet opp såret. Hver gang partneren vår slipper noe i oss, får vi muligheten til å se gjennom våre illusjoner (tro på oss selv og andre som ikke er sanne) og la dem falle en gang for alle.
Det er en åndelig lov at alt som plager oss og andre viser oss den delen av oss selv som vi ikke vil elske og godta. Partneren din er et speil som hjelper deg å stå ansikt til ansikt med deg selv. Alt vi synes er vanskelig å godta om oss selv gjenspeiles i partneren vår. For eksempel, hvis vi finner partneren vår egoistisk, kan det være fordi vi er egoistiske. Eller det kan være at partneren vår står opp for seg selv og at det er noe vi ikke kan eller ikke tør selv.
Hvis vi er klar over vår egen indre kamp og kan hindre oss i å projisere ansvar for vår elendighet på partneren vår, blir vår partner vår viktigste lærer. Når denne intense læringsprosessen i forholdet er gjensidig, blir partnerskapet omgjort til en åndelig vei til selvkunnskap og oppfyllelse.
6. Ansvarsloven
I et åndelig forhold tar begge partnere ansvar for sine tanker, følelser og erfaring.
Det er kanskje ironisk at et forhold, der det tydelig legges vekt på fellesskap og fellesskap, krever ingenting annet enn å ta ansvar for oss selv. Alt vi tenker, føler og opplever tilhører oss. Alt partneren vår synes og føler, tilhører ham eller henne. Skjønnheten i denne sjette åndelige loven går tapt for de som ønsker å gjøre partneren sin ansvarlig for deres lykke eller elendighet.
Å avstå fra projeksjon er en av de største utfordringene i et forhold. Hvis du kan innrømme hva som tilhører deg - dine tanker, følelser og handlinger - og kan forlate det som tilhører ham / henne - hans / hennes tanker, følelser og handlinger - skaper du sunne grenser mellom deg og partneren din. Utfordringen er at du ærlig sier hva du føler eller tenker (f.eks. Jeg er trist) uten å prøve å holde partneren din ansvarlig for dette (f.eks .: Jeg er trist fordi du ikke kom hjem i tide).
Hvis vi ønsker å ta ansvar for vår eksistens, må vi akseptere det som det er. Vi må droppe våre tolkninger og vurderinger, eller i det minste bli klar over dem. Vi trenger ikke å gjøre våre partnere ansvarlige for hva vi tenker eller føler. Når vi innser at vi er ansvarlige for det som skjer, står vi alltid fritt til å lage et annet valg.
7. Tilgivelsesloven
I et åndelig forhold er kontinuerlig tilgivelse av deg selv og din partner en del av daglig praksis.
Når vi prøver å forme de diskuterte åndelige lovene i vår tenkning og vårt forhold, må vi ikke miste synet på at vi ikke perfeksjonerer det. Tross alt er det ingen perfeksjon på menneskelig nivå. Uansett hvor godt partnere passer inn i hverandre, uansett hvor mye de elsker hverandre, løper ingen forhold uten tramp og kamp.
Å be om tilgivelse betyr ikke at du går til den andre og sier, jeg beklager. Det betyr at du går til den andre personen og sier: 'Dette er tilfellet for meg. Jeg håper du kan godta det og gjøre noe med det. Jeg gjør så godt jeg kan ’. Det betyr at du lærer å godta situasjonen din, selv om den er vanskelig, og lar partneren din ta den.
Hvis du kan godta det du føler eller tenker mens du vil bedømme det, er det selvtilgivelse. Å akseptere partnerens følelser og tanker, mens du vil styre eller finne noe galt med det, er en forlengelse av den selvtilgivelsen for ham/henne. På den måten lar du partneren din vite: 'Jeg tilgir meg selv for at jeg fordømte deg. Jeg har tenkt å godta deg slik du er helt. '
Når vi innser at vi alltid har bare en person å tilgi i enhver situasjon, nemlig oss selv, ser vi endelig at vi har fått rikets nøkler. Ved å tilgi oss selv for hva vi tenker om andre, begynner vi å føle at vi kan reagere annerledes på dem fra nå av.
Du kan umulig finne tilgivelse så lenge du fortsetter å skylde på deg selv eller den andre. Du må finne en måte å komme fra skyld til ansvar.
Tilgivelse gir ingen mening hvis du ikke er klar over dine egne følsomheter og ikke er villig til å gjøre noe med korreksjonen. Smerte kaller deg våken. Det oppfordrer deg til å være bevisst og ansvarlig.
Mange tror at tilgivelse er en stor jobb. De tror at du må endre deg selv eller be partneren din om å endre seg. Selv om det er en endring som følge av tilgivelse, kan du ikke kreve en endring.
Tilgivelse krever ikke eksterne endringer så mye som interne endringer. Hvis du ikke lenger klandrer partneren din og tar ansvar for din sorg og misnøye, begynner tilgivelsesprosessen allerede. Tilgivelse er ikke så mye å gjøre noe som å angre noe. Det gjør oss i stand til å angre skyld og skyld.
Bare en kontinuerlig tilgivelsesprosess lar oss opprettholde partnerskapet mens vi opplever dets uunngåelige oppturer og nedturer. Tilgivelse fjerner skyld og bebreidelser og gjør det mulig for oss å komme i kontakt med følelsesmessig med partneren vår og fornye vår forpliktelse til forholdet.
Innhold